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Cyndi.L静静蜕变 行走 然后停留 |
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18 novembre 写点什么11.25
小开心，有好消息，收到leeds conditional offer。加油吧小cyndi, 想念白小白这么叫我, 那时候⋯⋯
11.23 一直在想，今天我为什么会晕了一整天⋯⋯
11.18 没想到这个冬天会在SY度过，外面的空气冻得死气沉沉，无非也是让我收了不外出的心。锁上了。 虽然不知道此时此刻的心在哪里，可是我确定不在SY的家里，因为我不开心，也不知道怎么让自己开心，该想的事情不想，不该 想的事情频频冒出。我想等JJ回来我们每天可以一起吃饭逛街讲事，我想看到子艺和她们家老肉幸福的婚礼，我想听到小li生宝宝呱呱叫的声音，我想给自己的广告生涯画上一个完美的圈圈，写完了，就不想了。 我是个坏女人吧，有点与无伦次了，没想到会那么快的忘记一个人，真的是到了喜欢的淋漓尽致的地步所以淋漓尽致的讨厌吗？我真的是喜信厌旧的坏女人。80天也许是个不短的时间吧，忘记种种也不是不可能的。安慰自己。 cyndi你现在到底想干什么呢，真的要走？ 他说她说。 我只是想为此刻的我留个纪念，忘却的纪念也好，重生的纪念也罢。 这个纪念只能是学英语考雅思么。那么舍不得的BJ，怎么一猛劲儿就离开了呢，到了UK你就开心了么。她说他说。 靠，你们管那么多干嘛，我不会忘记你们就好了。 学习了。 这个冬天，开始变得忙碌，为了自己。 19 mars 如果 爱09的新年夜，我遇到了你，那时你28岁，我22岁。
一见如故？是一见钟情？种种也许，你和我一起过了小年，第一次生命中有了男人。
接着春节，每天短信想你想我。
情人节的小小争吵我止不住泪水，只因第一次，有漂亮的烛台，有你，我幸福得。
我说你比我大6岁怎么总是像个孩子，你要多包容我，多照顾我……，你反过来质问我，我失望落泪。
当你抱着球球要离开的那刻，我知道了什么叫做舍不得。
23岁的生日我第一次喝多，你照顾我，有你，有你送我的小天使，双鱼再次相信天蝎是最般配。
你工作的繁忙让你渐渐忘记了想我，也许，不知道从什么时候起，你已经不再会叫我宝贝发甜蜜短信。
没有你哄我睡觉，23度的天气，我还紧紧抱着被子，枕边再次有泪水流下，亲爱的，如果 这就是爱，那么我该怎么办……
在自己最孤单的时候， 要是不懂得怎么开心快乐起来的话， 是没有任何人知道的，这句话很好。 2 janvier 09年可以么写在这里，就现在，
2009年了，强烈的好奇心促使我期待09年的一切，
我的生活我的工作我的感情，也许它们会给我带来意想不到的结果，
就在这一年，我将告别我的学生时代。
 我担心，担心自己微不足道的渺小力量抗拒不了环境危机对我的阻碍，
那个自以为是自信满满的我想退缩了，想什么都可以不做，想什么都可以不想，可以么？
ipod里唱着我坚持的都值得坚持吗？我所相信的就是真的吗？如果我赶追求我就敢拥有吗？我问自己……
那么我的昨天也许已经不属于我了，可是现在今天它是属于我的，我决定我的决定，我迷信我的迷信，可以么？
亲爱的，为属于我们的明天一起努力，可以么？
  1 décembre 那七件事儿壹：也许这个世界上真的会有巧合这种说法，我丰富的业余生活因为宝贝儿与我前男友的前女友的前男友如火如荼的热恋而告终，造成我冬天拍全身没有头的残疾。其实这里也有我的疏忽，因为现在既要上学又要上班的金融危机大环境。宝贝儿，挺好的……
贰：当宝贝儿与她的某人说到你这丫头怎么这么拧的时候，我承认，我是从小就不爱理牌说话，很倔的小孩儿。这毛病甚至上升到我对人的喜好偏见，姑娘就不说了，因为这地球上离得再怎么远的女人都有成为知己的细胞。可是说到男人，我只分为好与不好，更确切地说只有喜欢和不喜欢。
叁：唯一不能变化的事情就是停止变化，容易在一段时间内迷恋上某些物或某些人然后淋漓尽致的迷恋，直到淋漓尽致的厌恶为止，花枝丸与奇多一定时间内不会在我的面前出现了，现在开始提拉米苏了……
肆：不知道为什么很懒很懒得一个人会有很多很大的plan,之前我以为那是我幼小的习性所致，现在看来那是我长大的标志。
伍：终于一天夜里失眠开始想毕设方向，界于绝对纯粹与绝对混合之间，不管怎样这是个绝对的问题，就像你叫cyndi和芳馨都是我一样。只是有时候被某人认为性感感性，而有时又被出租车上司机问到姑娘你今年上初几。从五官到气质到表情，也许这样的跨度就是我的天赋。
陆：某位叔叔告诉我不要错过脚下的钻石，于是我俯视了二十多年来的脚下，可是生命是条单程路，当我想转弯掉头时，却发现怎么也回不去。
柒：本来写了六件事儿，可是由于数学不好序号排错了，索性添一个吧，既然放弃了美术的工作，今后就要好好学数学……笑
  11 octobre 红的开始一直觉得自己会永远站在原地，于是我不断试图去阻挡除了地心之外的各种引力，但却忽略了大自然的规律。
夏天去了，花儿不会再艳了；秋天到了，叶子不会再绿了；冬天临了，我该去买电暖气了，但是却忘记了自己已经换掉了冷居。
红，娇艳、醒目、高调、张扬，所以一直打心里逃避它。
那天，我卸了妆。
那天，我涂了红色指甲油。
那天，我发现黑白灰冷占据的衣柜里躺着一套红色比基尼。
几年间，我向往自己热衷的艺术。
那年间，我踏入既不科学又不艺术的广告。
一瞬间，我陷入难以预知的人情世故。
结束了bates的实习，来到ogilvy已经一周了，做的工作和以前没两样。只是物是人非。朝11晚7的日子已经变成朝7晚11. 我试图在努力，改掉自己的无视，改掉自己的倔强，改掉自己的锐气，改掉自己的逍遥，改掉自己的小女人。这里我终于承认我的小女人了，之前有人这么说的时候我还信誓旦旦的说我没一点小女人的特质，除了外表。现在终于再一次感悟了学校里下定义之前一定要带语境的问题。就像九华山庄的泡汤，姐妹儿们开始的抱怨最后也终于因为一个青蛙而告终。
熊猫妹妹突然说大姐你怎么连妆都不化了，我说我化了，只是你没看出来，其实答案是因为化了可还是妆不出来，所以还是微笑吧。
好，就从红的开始……
15 septembre 潮来潮去一个冗长的梦，我在发热，不停的发热，为了掩饰自己的温度，我不断更换外在形式。妆化了又卸，发直了又卷，直到没了……
醒来，温度果真如我所梦，除了头发还在。
在京的第五个中秋仍然在自己一个人的出租车上结束，月光突袭，忽然很想爸爸妈妈的家。
通了电话，我玩笑一样跟妈妈抱怨了下现在的苦。我说我回了学校，同学们都在抱着书本啃着桌子挖着各种门子考研。妈妈说那你也得抓紧呀，咱不能落后，要跟得上潮流，给自己留条后路。我说妈妈你知道我是从小就出淤泥而不染的孩子，我要工作。
出租车送我到家时已经是凌晨3点，回想饭桌上，他们的玩笑话语，
这年代还真TM有处男处女，太不容易了，你们俩个正好可以凑到一起。
看到镜子里如此的自己，也许真正应了算命先生的那句话，也许也真正应了我对妈妈说的那句话。
潮来潮去，真正的诱惑还在继续……
道路，并不平坦，当我回头时，请不要叹气，我会再次看过去，因为那里，有你。
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