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18 novembre 写点什么11.25
小开心，有好消息，收到leeds conditional offer。加油吧小cyndi, 想念白小白这么叫我, 那时候⋯⋯
11.23 一直在想，今天我为什么会晕了一整天⋯⋯
11.18 没想到这个冬天会在SY度过，外面的空气冻得死气沉沉，无非也是让我收了不外出的心。锁上了。 虽然不知道此时此刻的心在哪里，可是我确定不在SY的家里，因为我不开心，也不知道怎么让自己开心，该想的事情不想，不该 想的事情频频冒出。我想等JJ回来我们每天可以一起吃饭逛街讲事，我想看到子艺和她们家老肉幸福的婚礼，我想听到小li生宝宝呱呱叫的声音，我想给自己的广告生涯画上一个完美的圈圈，写完了，就不想了。 我是个坏女人吧，有点与无伦次了，没想到会那么快的忘记一个人，真的是到了喜欢的淋漓尽致的地步所以淋漓尽致的讨厌吗？我真的是喜信厌旧的坏女人。80天也许是个不短的时间吧，忘记种种也不是不可能的。安慰自己。 cyndi你现在到底想干什么呢，真的要走？ 他说她说。 我只是想为此刻的我留个纪念，忘却的纪念也好，重生的纪念也罢。 这个纪念只能是学英语考雅思么。那么舍不得的BJ，怎么一猛劲儿就离开了呢，到了UK你就开心了么。她说他说。 靠，你们管那么多干嘛，我不会忘记你们就好了。 学习了。 这个冬天，开始变得忙碌，为了自己。 19 mars 如果 爱09的新年夜，我遇到了你，那时你28岁，我22岁。
一见如故？是一见钟情？种种也许，你和我一起过了小年，第一次生命中有了男人。
接着春节，每天短信想你想我。
情人节的小小争吵我止不住泪水，只因第一次，有漂亮的烛台，有你，我幸福得。
我说你比我大6岁怎么总是像个孩子，你要多包容我，多照顾我……，你反过来质问我，我失望落泪。
当你抱着球球要离开的那刻，我知道了什么叫做舍不得。
23岁的生日我第一次喝多，你照顾我，有你，有你送我的小天使，双鱼再次相信天蝎是最般配。
你工作的繁忙让你渐渐忘记了想我，也许，不知道从什么时候起，你已经不再会叫我宝贝发甜蜜短信。
没有你哄我睡觉，23度的天气，我还紧紧抱着被子，枕边再次有泪水流下，亲爱的，如果 这就是爱，那么我该怎么办……
在自己最孤单的时候， 要是不懂得怎么开心快乐起来的话， 是没有任何人知道的，这句话很好。 2 janvier 09年可以么写在这里，就现在，
2009年了，强烈的好奇心促使我期待09年的一切，
我的生活我的工作我的感情，也许它们会给我带来意想不到的结果，
就在这一年，我将告别我的学生时代。
 我担心，担心自己微不足道的渺小力量抗拒不了环境危机对我的阻碍，
那个自以为是自信满满的我想退缩了，想什么都可以不做，想什么都可以不想，可以么？
ipod里唱着我坚持的都值得坚持吗？我所相信的就是真的吗？如果我赶追求我就敢拥有吗？我问自己……
那么我的昨天也许已经不属于我了，可是现在今天它是属于我的，我决定我的决定，我迷信我的迷信，可以么？
亲爱的，为属于我们的明天一起努力，可以么？
  1 décembre 那七件事儿壹：也许这个世界上真的会有巧合这种说法，我丰富的业余生活因为宝贝儿与我前男友的前女友的前男友如火如荼的热恋而告终，造成我冬天拍全身没有头的残疾。其实这里也有我的疏忽，因为现在既要上学又要上班的金融危机大环境。宝贝儿，挺好的……
贰：当宝贝儿与她的某人说到你这丫头怎么这么拧的时候，我承认，我是从小就不爱理牌说话，很倔的小孩儿。这毛病甚至上升到我对人的喜好偏见，姑娘就不说了，因为这地球上离得再怎么远的女人都有成为知己的细胞。可是说到男人，我只分为好与不好，更确切地说只有喜欢和不喜欢。
叁：唯一不能变化的事情就是停止变化，容易在一段时间内迷恋上某些物或某些人然后淋漓尽致的迷恋，直到淋漓尽致的厌恶为止，花枝丸与奇多一定时间内不会在我的面前出现了，现在开始提拉米苏了……
肆：不知道为什么很懒很懒得一个人会有很多很大的plan,之前我以为那是我幼小的习性所致，现在看来那是我长大的标志。
伍：终于一天夜里失眠开始想毕设方向，界于绝对纯粹与绝对混合之间，不管怎样这是个绝对的问题，就像你叫cyndi和芳馨都是我一样。只是有时候被某人认为性感感性，而有时又被出租车上司机问到姑娘你今年上初几。从五官到气质到表情，也许这样的跨度就是我的天赋。
陆：某位叔叔告诉我不要错过脚下的钻石，于是我俯视了二十多年来的脚下，可是生命是条单程路，当我想转弯掉头时，却发现怎么也回不去。
柒：本来写了六件事儿，可是由于数学不好序号排错了，索性添一个吧，既然放弃了美术的工作，今后就要好好学数学……笑
  11 octobre 红的开始一直觉得自己会永远站在原地，于是我不断试图去阻挡除了地心之外的各种引力，但却忽略了大自然的规律。
夏天去了，花儿不会再艳了；秋天到了，叶子不会再绿了；冬天临了，我该去买电暖气了，但是却忘记了自己已经换掉了冷居。
红，娇艳、醒目、高调、张扬，所以一直打心里逃避它。
那天，我卸了妆。
那天，我涂了红色指甲油。
那天，我发现黑白灰冷占据的衣柜里躺着一套红色比基尼。
几年间，我向往自己热衷的艺术。
那年间，我踏入既不科学又不艺术的广告。
一瞬间，我陷入难以预知的人情世故。
结束了bates的实习，来到ogilvy已经一周了，做的工作和以前没两样。只是物是人非。朝11晚7的日子已经变成朝7晚11. 我试图在努力，改掉自己的无视，改掉自己的倔强，改掉自己的锐气，改掉自己的逍遥，改掉自己的小女人。这里我终于承认我的小女人了，之前有人这么说的时候我还信誓旦旦的说我没一点小女人的特质，除了外表。现在终于再一次感悟了学校里下定义之前一定要带语境的问题。就像九华山庄的泡汤，姐妹儿们开始的抱怨最后也终于因为一个青蛙而告终。
熊猫妹妹突然说大姐你怎么连妆都不化了，我说我化了，只是你没看出来，其实答案是因为化了可还是妆不出来，所以还是微笑吧。
好，就从红的开始……
15 septembre 潮来潮去一个冗长的梦，我在发热，不停的发热，为了掩饰自己的温度，我不断更换外在形式。妆化了又卸，发直了又卷，直到没了……
醒来，温度果真如我所梦，除了头发还在。
在京的第五个中秋仍然在自己一个人的出租车上结束，月光突袭，忽然很想爸爸妈妈的家。
通了电话，我玩笑一样跟妈妈抱怨了下现在的苦。我说我回了学校，同学们都在抱着书本啃着桌子挖着各种门子考研。妈妈说那你也得抓紧呀，咱不能落后，要跟得上潮流，给自己留条后路。我说妈妈你知道我是从小就出淤泥而不染的孩子，我要工作。
出租车送我到家时已经是凌晨3点，回想饭桌上，他们的玩笑话语，
这年代还真TM有处男处女，太不容易了，你们俩个正好可以凑到一起。
看到镜子里如此的自己，也许真正应了算命先生的那句话，也许也真正应了我对妈妈说的那句话。
潮来潮去，真正的诱惑还在继续……
道路，并不平坦，当我回头时，请不要叹气，我会再次看过去，因为那里，有你。
12 août 蓝眸&云少女总是与云朵为伴 所以少女的眼眸是雪白的
有一天
少女问云朵：为什么我的眼睛是雪白的？
云朵回答说：因为你一直看着我啊
少女说：看着别的东西 眼睛就会变成别的颜色吗？
有一天 少女想看看别的颜色
于是她与云朵一起踏上了旅途……
我： 师傅，到后现代城。
师傅： 姑娘，我就最爱去后现代城了，没事总爱去那拉活，那里的姑娘那叫一个漂亮呀，个个窈窕儿都那么好，北京的漂亮姑娘是不是都住那儿了？诶……听说都是唱戏的，您是吗？
我： 你看我…… 像唱戏的？
师傅：不像，但您也像是搞艺术的。
我：恩，我是卖艺术的……
一向不喜欢自家门口白给的东西，和大多数美术青年一样，17岁来到这皇城根下求学，为得是考上北京的美术高校…… 清华大学西门青砖平房××铺、光华路××街××居民楼、中国传媒××学院培训宿舍、中央戏剧学院教师××公寓、什刹海体育运动学校国际公寓（和文一起），在这里，我考上了北京××××大学×××艺术学院…… 那会，遇到了Q 然后，我跟Q第一次去MIX 然后，Q告诉我她的男朋友是个女孩 然后，我问Q是喜欢女孩么 然后，Q说她不喜欢女孩，但那女孩有钱而且还喜欢她 然后，Q说有了宝宝 然后，我和文一起陪Q去医院 然后，我的素描老师（男）来对我说他不会给Q付钱的 因为是Q主动勾引他的 然后，我知道了男人女人之间的爱与性与无辜的生命……
×：女人自己太辛苦，你别太挑剔了，到时候好的男人都被别人抢走了…… 我：对不起，我是女孩
少女来到海中
不知不觉 少女的眼眸染成了深海的颜色 变成蓝色了
少女感受到心中那不可思议的事情沸腾起来了
这是种什么心情
少女在海中 心情变得悲伤起来了
刚才还觉得快乐的事 现在一点都快乐不起来了
蓝色到底是快乐的颜色还是悲伤的颜色？
5 août 独自华丽独自一个人需要一点点勇气 安静地听见呼吸的声音
去找那一首爱的歌 也会跟着一起唱着 用不用了心 不太在意
因为 我独自华丽
AD的intern做得无奈彻底，踏着T3的道路回到沈阳，白天睡觉，夜晚逗留。
不料，沈阳SOS，左手被白痴衬衫烫到，伤疤依然继续……
小太平：在夜店认识的人都不是好人。
我：那在外面认识的人都是好人么？
小太平：起码比率比较大。
我：摔多了都一样。
看着他们她们，老婆老公男友女友，约会调戏，平平仄仄，分分合合……
情人的约会，需要不停地讲笑话、或转餐盘。我幻想：有没有一场约会，是一辈子的？有没有一场约会，可以在医院的房间？
当然有，那种约会，叫婚姻。 桐说文7月1号那天生了个女孩，心里暗喜，4年前的分离已经磨灭了我的怨恨，故意的逃避让我对文愈加思念…… 那年，这个城市只有我和文，我知道我还记得那个冬天因为有文而变得温暖，还记得我们第一次坐北京的地铁，第一次在外面租房子，第一次刷掉几千元；还有，要一起结婚生宝宝…… 文，真好，听说你结婚生宝宝，我是最开心的你知道么？ 回来，MSN的签名换上：想要宝宝 把它当作对我们约定的纪念……
释放了光线散在白色的墙壁
刻意的导演一出无声的电影 为这样的故事难过 什么样的结局感动 做一个不曾出镜的角色 25 juillet 狡黠的纯真～人们往往觉得生活无奈， 然后把自己的幸与不幸无限放大。 其实世界没有想象中多美好或者是多肮脏, 你觉得它怎样,它就是怎样的。
你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。 N:你说了我想说的话
我：想给你最好的？
N：你想给他什么
我：给他我最好的
N:为什么
我：没有为什么
N：什么是最好
我：不知道 但我会尽力去给他最好的我
N：你那并不是爱，而是要求，我跟你不一样，我……
有人总是试图批判和控制我的言行甚至思维， 难道不觉得这很愚蠢嘛？ 自己认为对的事就要求别人也同样做。 这跟叛逆一点儿关系都没有， 我又没伤害到谁， 就跟我爱天空，你爱大海； 我喜欢草莓口味而你喜欢西瓜口味的道理是一样的阿。 慢慢去理解这世界上的事其实很有趣， 谁又想一出生就被告知节目单呢？ 这样你一定会怪我剥夺了你的人生乐趣。 只是有时候， 这个过程太缓慢， 人生的年头又太少， 让人不爽。 我们哭了，才知道这就是伤心；我们跌倒，才知道这就是痛；我们爱了，才知道这就是爱。
14 juillet 好了伤疤忘了疼昏昏沉沉地接到一通不得不睁开睡眼的的电话，穿上as kown as的白色雪纺连衣裙，顶着太太的阳阳强扭着疲惫不堪的脸，微笑，稚嫩的脸，狡黠的纯真。正午，到达jennifer的公寓，一个30几岁的新加坡女人孤身在北京奋斗的家，看上去那么纯净与悠闲。超大动力的凉气打在我膝盖的伤疤上，有些颤抖，我知道，颤抖的还有这屋子的格外宁静与冷清。虽然有三个女生大大小小时有时无的杂笑声。
透过天窗，17层望去的马路，10年之后，当世界忽然变形，忽然很安静，无助的我们会在一起吗？
Damien Rice的低调调，孤独症儿童的集合操场，天蝎的可爱与可恶，我的好了伤疤忘了疼。 24 juin pressed the delete button again身边的人和事呼啸而过，多少轮回之后，都已经走远，而我，一直站在原点。 从北四环的学生时代艰难的爬到东三环的上班一族，依旧，从头到尾，自己陪着自己。 那天夜晚，我和莉痛彻心底的气愤与泪水，谁，也无法预料，无法判断，姐妹的爱恋已经中毒，等不到上帝给的解药，或许上帝根本不屑拯救……
生命中最善良的时间，就像是水一样明亮。 当阳光再次明媚的时候，我已经开始疲倦了，并不是对于一切，只是这一部分而已。 这段时间我一直在寻找，你存在的影子，任由自己任意想象，每一场大雨过后残留水泥过水的味道…… 任由自己被撕裂，再复合。繁华过世，我没有留下任何，甚至不屑留恋。 我需要的是空间好与你相遇，可以是诱惑，可以是欺骗，可是，可以什么都没有…… 也可能是太过于冷静，以至于忘记了太多。可是，我需要你和我一起看到这个世界变迁，一起去看我那一路发现的美景与败笔，一起带着碰碰的心脏去刺激早已麻木的神经线，你在吗？我好想你……
走路，道路并不狭窄。 闭上眼睛，假设一切都是幻想。
是裂变，之后便是没有烦恼。瞬间睁开来眼睛，再来一次。
12 avril 线&梦线
漫无目的的来到这里，放纵的日子，放情的生活，无中生有的相识，肆无忌惮的记录。
我想要一种钱，贯穿人生的线，可以放任自由的线，缠住我们的线，撕裂、捆绑的线。
她说他是好人，他是坏人，好人与坏人的线。
他说成熟，他说很不成熟，成熟与不成熟的线。
他说羊，他说狼，羊与狼的线。
原来……
好与坏，成熟与不成熟，羊与狼，它们都是一对邻居。在那里，一个发展不平衡的社会，一个善良人开的咖啡馆和一个不道德的奸商开的赌馆并肩而立。年轻的生意人站在这两者之间哭泣，因为他已经对赌博上了瘾。
梦
芳馨你该找个男人了，朋友们最近常告诉我的话。
于是，我把他实现了，在梦里，很暖。
黑色的衬衫瞬间变成白色，石头路，石头房，大大的太阳，旁边一只小小的遮不住黑暗的月亮，（原来月亮永远都战胜不了太阳）
我们肩并肩，但是却没有话语。
只见你轻轻的对我笑，但是却触碰不到笑脸的温热。
那个你是谁？
醒来，下午收到某人的信息：“再也找不到你买的那黑衬衣。”
原来……
PS：强烈推Maximilian hecker《Once I Was》
2 mars 三月&双鱼宅女做得很彻底～ 唯一的活动是工体喝酒～ 左脚在MIX的伤疤渐渐恢复～ 按的时候还有点小疼～ 尤其洗澡的时候～ 正如所预言～ 我依然会好了伤疤忘了疼～ 最近学校里在开设网页设计课程（2）～ 目的是在我变成designer前先变成程序员～ 没有答应J去按摩～ 在后海～ J给我讲了男人与广告～ 我动心～ 答应他下次回来一定要和他去按摩～ 然后去酒店～ 多年后～ 我才彻底明白妈妈的那句话～ 这世上没有无缘无故的爱～ 也没有无缘无故的恨～ 明白了为什么成长的过程～ 撕了皮连着肉～ 米兰昆德拉所说的无法抛开的过去～ 并非是非世俗中的东西或关系～ 而是这些经历作用在你个性塑造中的印记～ 从这个层面上说～ 苦难～ 老去未尝不是自欺欺人中的财富～ 或许这沧桑之后的我依旧好了伤疤忘了疼～ 压抑着自私懦弱依赖的心装出坚强的模样疏离也不得不被疏离了从前的矛盾家庭激越感情的伤害与爱～ 从此寂寞的潜行和思索～ 大声的唱歌和笑语自己的孤单和渴望～ 面对 [性 毒品 酒精]～ 我的回应是[阳光 空气 水]～ 回过头来想想～ 我他妈真的有那么纯洁么～ 原来陪伴你最久的那个人～ 回忆也只剩下那么一点点了～ 原来最好吃的东西不是别人碗里的饭～ 而是现在在自己口里咀嚼的～原来每天的一个小习惯突然不见是这么的不自在～ 感谢jacky继续的折磨我～ 人之伟大就在于将并不美好的本性在进化中修饰成导向性的善良和美好～当我意识到从出生时的单纯美好慢慢将世俗沾染灵魂到现在迫不及待的自我净化本身就是一种自欺欺人的错误概念～ 虽然无人能逃过这貌似愚蠢的生命浪费过程～ 但没人想做天使～ 我相信有恨的灵魂才完整～ 而只有发自内心的宽恕才能让人不再疲惫～ 阳春三月～ 感谢我出生在这样一个充满希望的季节里～ 双鱼～ 结束北半球最后的冬天～ 迎接春天的到来～
13 février 我怀念的～我问为什么～ 那女孩传简讯给我～
而你为什么～ 不解释低着头沉默～ 我该相信你很心疼我～ 不愿意敷衍我～ 还是明白你已不想挽回什么～ 想问为什么～ 我不再是你的快乐～
可是为什么～ 却苦笑说我都懂了～ 自尊常常将人拖着～ 把爱都走曲折～ 假装了解是怕～ 真相太赤裸裸～ 但被逼失去难受～ 我怀念的是无话不说～
我怀念的是一起做梦～ 我怀念的是争吵以后～ 还是想要爱你的冲动～ 我记得那年生日～ 也记得那一首歌～ 记得那片星空～ 最紧的右手～ 最暖的胸口～ 谁记得～ 谁忘了～ 我怀念的是无言感动～
我怀念的是绝对炙热～ 我怀念的是你很激动～ 求我原谅抱得我都痛～ 我记得你在背后～ 也记得我颤抖着～ 记得感觉汹涌～ 最美的夜晚～ 最长的相拥～ 谁爱的太自由～ 睡过头太远了～ 谁要走我的心～ 谁忘了那就是承诺～ 谁自顾自里走～ 谁忘了看着我～ 谁让爱变沉重～ 谁忘了要给你温柔～ 我还有想要爱你的冲动～ 我放手～ 我让座～ 假洒脱～ 谁懂我多么不舍得～ 太爱了～ 所以我～ 没有对～ 没有错～ 9 février 最美好的时光～窗外～ 烟花的艳阳飞天～
窗内～ 冷清的MSN窗口～
发现我真的如我自己所说什么都没有了～ 人物皆空～
周董漫不经心的唱着～ 如果时间是一种解药～ 也是我现在正服下的毒药～
看不见的也是最有力量的～ 我们只是从没在意过～ 像是什么也挡不住的却是小草向上生长的力量～
看到某人space空间里洋洋洒洒的一大篇文字～ 点开～ 我再次泪流满面～
一通电话～ 摸到了温暖～
几句问候～ 便被俘虏～
转身看充满欲望的都市～
亲亲～ 我疼～
别丢下我～ 抱紧我～ 别松开～
喂我一口酒～ 我会再次跟你走～
我只是个渴望被爱的孩子～ 我要的比你想象的多的多～
怎样向一个不想告别的人说再见～ 其实我们都并没有说再见～
只是用不同的方式怀念罢了～ 你说对吗～
于是我每天为自己种下一朵花～ 为的是证明在这世界上我生存过一天的纪念～
提醒着自己～ 只要这一刻还在呼吸～ 我便要把它当作最美好的时光来度过～
 2 février 39度没有MAC～ 没有IBM～ 抱着LENOVO～
体温终于从39度2降到38度5～ 迷蒙中久违的让我足以忘记外面仍是零下20度的大床上～ 努力支撑努力过脑～
时间～ 倒数～
2008年8月8日8时～
我们的约定～ 你可否记得～
你问我想你吗～ 我说想与不想只是一瞬间的事情～
我问你记得吗～ 你～
没关系～ 记得与否～ 约定它一旦变成了回忆就不会有任何意义了～
爸爸妈妈很可爱～ 家很幸福～ 床很暖～ 只是心～ 很沉～
妈妈从背后把我抱起～ 这抚爱试图勾起我们拥抱的温度～ 想着你的体温～ 曾让我甜到梦里飞舞～ 曾让我摔到哀伤难起～
我不想忘记从07.11.24以来的温度～ 不能忘记～ 我的甜蜜～ 我的满足～ 你的可爱～ 你的可恶～
我：妈妈，我想自己睡了．
妈妈：你病没好，我得在你身边守着．
我：我保证我明早会好．
妈妈：好吧．
剩下自己～ 药水打在输液瓶上的声音～ 空旷的房间～ 温馨的夜晚～
明天不会再39度～ |
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